羅維霓

最近寫了很多篇自我論證的文章
想了很多自己的感受
可能是我這一生最認真的在省視我自己的時刻

從來就不去面對什麼事讓我傷心
讓我傷心的真實原因是什麼?

里歐說我們家很奇怪
明明家裡就住了一隻很大的大象
我們卻默默的想說,算了 反正他也沒有壓到我的書桌
也許我們全家都跟美樂妮一樣怕麻煩吧~
(但我想她還是比我們嚴重= =)

我自己也一樣
看著自己的問題一大堆
覺得很麻煩
然後我就會逃避 反正過得去就好了...

看到自己恨的人過的快樂究竟是什麼感覺?
咬著牙 喝到飽的眼淚
卻還是不停的說服自己take it easy、let it be、祝福吧
然後一次又一次成功的說服自己
成功的秘訣就是：罪惡感
告訴自己，不祝福他們就表示我很小氣、小家子氣、幼稚、小心眼
一直告訴自己這是一件多糟糕的事
然後我就會被我自己教育　去祝福
我想我的教育很成功
(或者說我是一個很受教的人?)
已經潛移默化到忽略前面催眠的過程
本能的覺得不祝福就是不道德
(從教育階段直接飛跳到潛意識階段)

打到這裡突然想到
以往都會跟一個人聊這些事的
所以你 大概算是我自我省視的啟蒙吧~
跟你聊天我總會無止境的分析我自己
沒有跟你聊天
我大概不會發現我自己沒有安全感到這麼嚴重的地步
也不會發現我自卑到這個程度
更不會發現很多我自己不去多看一點的脆弱角落
因為你
我現在可以很順利的對家人講出我的感受、想法
辯才無礙　
也變的很勇敢的講出一些凶狠的字眼
我相信我的家人是嚇了一跳的
畢竟我本來是一個企圖用最小心的字眼來避免任何一個人覺得不適

but now, i don't care anymore

但是我也的確受到傷害了
昨天跟里歐談
我告訴他 我發現這個世界上沒有什麼是非你不可的了
曾經我以為非小新不可 但這也不是我可以決定的
曾經我以為有些愛我的人 非我不可
但是都沒有一個實現承諾

現在
在我人生中最脆弱的時刻
陪伴在我身邊的是 家人以及艾倫
我不無助 因為我知道應該怎麼做
但我很難敘述我自己的狀態
只能說 我不知道可以跟人生中其他的事件做什麼樣的比較?
我只想 把這一個傷害跟以往相連結
我發現了
為什麼我不相信男人
為什麼我這麼依賴男人
為什麼我總是無法克制的不停試探
我發現了 就是因為這個
從我還沒有看見這個世界就不停的給我這樣的教育
好像我天生就這樣似的 但其實是被磨練出來的

從八月到現在 短短的四個月
被所有我曾經重視過的男人傷害了一輪
死心了
對男人死心這件事 或許是離開這個輪迴的第一步

里歐說
小采,雖然這樣,你還是會真的遇到一個非你不可的人

我已經沒有力氣再等了
就算真的有一個非我不可的男人
大概也很難再把我拉出來了
與其相信一個就被傷害一次
我寧願自己好好 乖乖療傷
到我不容易被傷害
到過去的傷害平復

世界上有幾個里歐? 有幾個威廉?
能遇到小新已經是我的幸運
即使我也因此信心全失
但至少在三年的日子裡我可以感受到我很需要的安全感
現在?
除了家人之外 我有姐妹、有艾倫就可以了

也許這是一個漫長的過程
我也不知道這些論說文會延續到什麼時候

有的時候
我希望自己寫的是幸福的詩
或古或新
但我卻連傷痛的詩也作不出

我很害怕
現在的論說這麼清楚
即使有一天我漸漸的恢復
再看到這些文章
現在的感受會清楚的重現
如果我可以寫詩
也許這些感受不會這麼鮮明...

but i am not gifted

也沒有辦法把這些感受化作圖片 作品
只能寫出一些生硬不討喜的論說

從小作文老師就說我的論說寫的比較好

但是 我最討厭看論說文了!

也許我就是這樣
總是作不出我自己喜歡的事情
我喜歡游泳 總是游不好
我喜歡騎腳踏車 到現在都還沒辦法上路
我喜歡騎機車 這更不用說了...
我喜歡新詩 能寫出10行的短句就很不錯了

同理可證 我也總是喜歡上不喜歡我的人
或者 就像我老是突然喜歡上上兩季的商品一樣
總是喜歡 被喜歡不停的錯過

人生總是有很多的遺憾
我一直都奉行著小新說的：不要後悔
但他有兩種實行方式
1.做之前確定自己要什麼 , 排除後悔的可能
2.做了之後就認了 , 別吵鬧著後悔
很明顯的,我做到第二個就很不錯了= =

但是小新真正的想法一直都是：Don't worry, Be happy
一句老掉牙、總是讓我想起陳曉東的麥當勞頭的slogan

這樣看起來
小新還是為我建立一些基柱的
隨著他離開 雖然分崩離析了
但是應該還是留下一些什麼吧~

很久沒有在網誌提到小新
畢竟說到傷害沒辦法不說說這個人
一個把我從情傷裡挖出來的人
一個教會我不要計較、不要記仇的人
一個教會我撒嬌、依賴、耍賴的人
一個教會我傳達對家人的愛的人
一個讓我很愧疚的人

一個讓我所有信念崩盤的人

家人幾乎不談小新
某個白目在餐桌上提起，馬上會被制止
家人總很小心不要把小新講得太壞　
因為我會翻臉
一直到有一天　我可以面對小新對我真的造成了傷害
一直到有一天　我發現自己對小新的怒意越來越接近恨意
家人才一口氣　吐出他們的抱怨　試圖把我拉出來

其他沒做過什麼好事的男人　就更不用說了

有人說過　小新是我心中的idol
但我想我的idol應該是我老哥吧?現在再加上老姊以及Leo
可能是因為小新是我遇過最了解我、最能安撫我、最能有效制止我的眼淚
最能讓我產生安全感的人
(講的好像在一的時候很有安全感,其實完全不是,只是其他的更糟= =)

為什麼突然討論起小新?

喔
因為最近我發現我恨他
終於 我產生恨意了
也許這對我是種解脫
如果我可以恨他
我一定可以免去很多傷害的

i believe

at last

i want to make a wish

i hope my birthday wishes could come true

i hope i can celebrate my birthday this year